Het Dagboek van een Sjamaan ♥ Het doorbreken van mijn geldblokkade

Op FaceBook las ik een post van een zielsmaatje Fabian (volg vooral zijn pagina op FaceBook: ''je bent niet je depressie'') uit mijn Zielenfamilie wat mij het BewustZijn gaf voor het aanpakken van mijn geldblokkade. De vraag was alleen hoe? Al een ruime tijd was ik gericht bezig met het proberen te doorbreken ervan. Niks werkte. Dan ontstond er even een korte flow waarin ik geld verdiende doordat ik online healings verrichte en dacht ik ''ja!! Het stroomt! Nu gaat het gebeuren!'' en dan blokkeerde het weer en kwam er niks meer binnen. Of eerlijk gezegd ík blokkeerde weer, mijn energie. Mijn mannelijke energie begon weer te overheersen en mijn zorgen namen het van mijn zelfliefde en flow over. Ik stopte de flow en begon weer in tekorten te denken waardoor ik ook tekorten aantrok.

Maar pfoe, wat was het moeilijk om mijn overtuigingen te transformeren in dat ik geld waard ben (nog steeds mee bezig), dat geld niet vies is, niet schaars is, dat geld liefde is en overvloed. Want geld is immers ook gewoon energie, zoals wij dat allemaal zijn.

SCHAARSTE IN MIJN JEUGD

Ik groeide op in een gezin met een alleenstaande moeder. Mijn vader heeft me nooit juridisch erkend om op iedere mogelijke manier te kunnen ontduiken dat hij verantwoordelijk zou worden gehouden om in mijn onderhoud bij te dragen. Ik vernam laatst zelfs van hemzelf dat hij de gezamenlijke woning van mijn moeder en hem toentertijd heeft verkocht, onder de voorwaarde dat de winst naar mijn moeder zou gaan voor mijn levensonderhoud. ''Ja, dat is er niet van gekomen'', zei hij doodleuk en nu is er niks meer van over. Uitgebreid vertelde hij dat hij een flinke som aan geld heeft gekregen van zijn werkgever als schade voor zijn ongeluk (en als er iemand in tekorten leeft is het mijn vader, wat een karma moet hij te verwerken hebben!). Geen enkele cent hebben mijn moeder en ik ooit daarvan gezien. Het was zelfs zo dat wanneer mijn moeder niet ingaf op dat hij haar weer verleidde en om aandacht vroeg, of wanneer ik weigerde om naar hem toe te gaan, hij geen geld meer overmaakte en mijn moeder er weer alleen voor moest opdraaien. Mijn moeder was het toen zat en heeft zich ervan onttrokken, ze koos voor zichzelf. Heel goed mam.

Mijn moeder werkte niet meer en heeft mij opgevoed vanuit een bijstandsuitkering. Een mega groot taboe altijd in ons gezin wat ik nooit tegen mijn vriendinnen mocht vertellen uit schaamte. De ene zus van mijn moeder gaf mijn moeder weleens geld, maar zei daar dan expliciet bij ''dat het niet de bedoeling is dit aan Avalon te besteden''. Liefde onder voorwaarden. Uiteindelijk gingen we er dan alsnog van op vakantie, maat dat terzijde. Ik ben nooit iets tekort gekomen in mijn jeugd. Mijn moeder heeft er altijd voor gezorgd dat ze mij alles kon geven wat ik nodig had en dat ik meeliep met de nieuwste mode, de nieuwste gadgets, op vakantie kon, van alles.

Toch heerste er schaarste in ons gezin. Van jongs af aan kreeg ik mee dat geld een probleem is. Geld is schaars, geld is moeilijk om aan te komen. Dus werd ik advocaat. Want dan had ik tenminste veel geld en hoefde ik me daar nooit geen zorgen over te maken. Wat was mijn moeder trots. Nu kon ze tegen haar zus zeggen dat haar dochter advocaat was. Misschien deed ik het wel daar voor.

Vanaf mijn 15e jaar werkte ik bij Center Parcs in het pannenkoekenrestaurant. Zo kon ik mijn eigen geld verdienen en daar mijn eigen dingen van kopen, naar de film, enz. Ik werkte veel in de horeca en had altijd allerlei baantjes naast mijn studie om zelf mijn geld te verdienen. Ik was nog niet wakker, dus mijn geldblokkade ook niet goed voelbaar, totdat ik daarin een flinke les mocht leren.

BLOKKADE UIT EEN VORIG LEVEN

Ik heb het Bewustzijn mogen krijgen dat mijn geldblokkade zich heeft gevormd vanuit een van mijn vorige levens. Toen ik jonger was schreef ik intuïtief een gedicht ''vanuit'' het oogpunt van een verkrachtte vrouw. Dit gedicht werd pas geleden door mijn gidsen onder mijn aandacht gebracht. Geld staat rechtstreeks in verbinding met seksualiteit en emoties en dat huist in onze tweede sacrale chakra. Middels Soul retrieval (hier lees je meer wat dat inhoudt) heel ik mijn Ziel, die zich in onze emotionele auralaag bevindt. Alsook ontdekte ik door de verbinding met Spirit te maken dat de blokkade ontstaan is toen ik 7 jaar was en verband houdt met de energie van mijn vader, dus mijn mannelijke energie. Op 7-jarige leeftijd heb ik het gevoel gekregen niet goed genoeg te zijn waardoor ik mijn vrouwelijke energie (nog meer) ben gaan blokkeren. Kinderen zijn tot hun 8e jaar nog goed in verbinding met zichzelf. Na het 8e jaar veranderen de hersenen en daarmee ook de patronen. De pijn voel ik in mijn lichaam in mijn rechterheup, welke kant verbonden is aan mijn linkerhersenhelft, de helft van de mannelijke energie. Alsook voel ik nog veel pijn in mijn borstgebied, vooral aan de achterkant, mijn schouders en mijn hoofd. Mijn ratio draait overuren. Al deze plekken voorzie ik tijdens meditatie van Licht om op die manier de oude stukken te kunnen transmuteren.

Blokkades in onze sacrale chakra ontstaan wanneer we in een vorig leven zijn onderdrukt in onze vrouwelijkheid. Wanneer wij als vrouw niet mochten zijn, daardoor raakte deze energie verzwakt en nam de mannelijke kant (ratio) het over in ons. De man trad op als de beschermer en vormde zo onze ego. Mogelijk was je onderdeel van het collectief waarbij de vrouw algeheel onderdrukt werd (geen stemrecht en zoveel meer ellende). Het kan ook zijn dat je in een vorig leven gezinsproblemen hebt gehad, misbruikt bent, of mogelijk in dit leven. Jouw ziel heeft de lessen dan in dit leven voortgezet om karma te kunnen helen.

Wauw, wat heb ik daar een flinke blokkade moeten oplossen waar ik nu nog steeds mee bezig ben. Een blokkade in mijn vrouwelijke energie die helemaal teruggaat naar mijn voorouderlijke lijn. Mijn moeder, mijn oma, en overgrootoma en verder. Ik kwam er zelfs achter dat deze lijn ook teruggaat door mijn vader heen naar die oma en overgrootoma. Mijn vader heeft namelijk ook een blokkade in zijn vrouwelijke energie. Twee karmische lijnen dus om te doorbreken. Hoppatee. De lijn via mijn vader doorbrak ik medio januari toen ik mijn Sjamanistische dood doormaakte. De dag voor de verjaardag van mijn overleden oma deed ik haar ring af en voelde ik sterk dat ik mijn vader kon vergeven en hem emotioneel mocht loslaten (het fysieke contact verbrak ik al eerder toen ik een flinke les in eigenwaarde leerde dat verhaal lees je hier). De lijn van mijn moeders kant mocht ik ook doorbreken. Op de dag van haar verjaardag en de dagen erna. Met het doorbreken van die karmische lijn ben ik nu nog bezig. Een hoop rommel en oude troep aan energie mag daar nog worden opgeruimd in relatie tot mijn moeder en mijn vrouwelijke energie mag ik gaan versterken (Soul retrieval). Daar zit mijn geldblokkade.

LEVEN IN TEKORTEN

Wanneer geld niet binnenkomt betekent het dat er in tekorten wordt gedacht. Aan energie. Aan Liefde. Ik was slecht geaard (vrouwelijke energie) en liep al maanden te zweven. Met een slechte aarding en blokkades van de onderste 2 chakra's, stopt telkens de energieflow. De flow van de Liefde. En geld IS liefde! Dus wanneer ik niet opensta om Liefde te ontvangen en mijn muur telkens omhoog trek uit angst, komt er ook niks binnen. Geen Liefde en daarmee dus geen overvloed en zonder overvloed geen geld. Door telkens mijn energie te richten op mijn angsten en wat ik NIET had, manifesteerde ik exact dat.

Dat zorgde ervoor dat ik tot vier keer aan toe geld van mijn moeder heb gekregen en geleend om rond te kunnen komen. Het eerste bedrag wat ik aannam was €1500,-. Ze gaf me wel vaker grotere bedragen van een paar honderd euro, maar nog nooit zoveel. Maar het feit was, ik had het nodig. Ik zat op Fuerteventura en mijn geld was helemaal op. Februari vorig jaar kwam ik thuis en begon ik weer met werken. Er kwam weer geld binnen, pfieuw. Totdat ik intuïtief mijn baan opzegde en geheel voor mijn zielsmissie ging vanaf de lente vorig jaar. Ik had geen zekerheden meer, maar dat was juist mijn les om te leren, dus ik liet het los. En wauw wat heb ik een les geleerd daarvan. Blindelings vertrouwen dat het allemaal wel goedkomt, dat op exact het juiste moment dat ik dat nodig had er voldoende geld zou binnenkomen om mijn vaste lasten te kunnen betalen. Ik woon bij mijn moeder in, dus die zijn gelukkig erg laag.

En dat gebeurde ook. Elke keer weer als ik mijn rekening moest bijzuiveren (van €1000 in het rood staan) kwam er weer wat geld binnen doordat ik spullen verkocht of readings gaf, de rest gaf of leende mijn moeder mij. Tot twee keer aan toe zuiverde ze mijn rekening bij. Totdat echt tot me doordrong: ''IK WIL DIT NIET LANGER ZO!''. Ik begon weer voor mezelf te zorgen (mijn vrouwelijke energie versterkte), door voor mezelf te koken, mijn eigen boodschappen te doen en zélf te maken wat ík wilde. Ik besloot dat dit was wat Eigen Kracht inhield. Zelf mijn eigen boontjes kunnen doppen. Ik sprak niet over mijn geldzorgen met mijn moeder. Dat besprak ik met de here Jezus, God en met de Engelen. Mijn moeder zou alleen maar haar zorgen uiten en daardoor zou ik weer in de stress schieten, dus besloot ik dat dat geen optie was.

Totdat ik een zakje Quinoa bij de Albert Heijn wilde gaan kopen en zowel de bankpassen van mijn zakelijke rekening als mijn privé rekening begonnen te piepen. Het saldo was te laag. Wat deed ik namelijk.. telkens als er geld was binnengekomen gaf ik het weer uit! Kocht ik superveel edelstenen ervoor en stond de teller weer op bijna nul. Onderdeel van mijn les om te leren mijn blokkade te doorbreken.. Want ik wilde het niet houden, geld. Ik kreeg het binnen en gaf het weer uit. Mijn overtuiging was namelijk dat geld niet oké is. Dus dat wil je helemaal niet in je bezit hebben. Ik had het ook amper de laatste jaren, dus het houden van geld voelde niet goed voor mij. Sidenote: er is een keer een onderzoek gedaan (zag ik een keer ergens voorbijkomen) naar rijke mensen en hoe zij dachten over geld. Zij dachten helemaal niet dat geld moeilijk was om aan te komen. Zij dachten in overvloed. Het was er. Waardoor ze het net zo makkelijk weer uitgaven. De energie bleef flowen.

DOOR DE GROND

Nul euro en piepende bankpassen. Wauw, ik ging door de grond. Kon ik nog lager zakken dan dit? Kon ik me nog meer schamen dan dit? Van Advocaat naar Bankroet? Van Advocaat naar bedelend om geld en eten (mijn eigen overtuiging). Al keek de kassajuf wel zo van: ''geen saldo voor een zakje Quinoa?!?'' ;-) Mijn laatste € 1,50 gaf ik toen maar weg aan een aardige man die altijd de krantjes verkoopt voor de Dirk. ZO. Dacht ik. Nu heb ik echt he-le-maal niks meer. Nu is vast mijn blokkade doorbroken en nu kan het weer gaan binnenkomen. ''Ik heb mijn les geleerd hoor! Ik heb het doorvoeld! Breng het maar binnen weer!''. Helaas. Zo werkte het dus niet. Al was het best leuk bedacht.

Ik wachtte en ik wachtte. Op tekens, op signalen. Moet ik wat doen? Moet ik wat schrijven? Moet ik wat online plaatsen? Ik kreeg alleen maar berichten van ''goddelijke timing''. Jeeminee. Moest ik dus gaan leren om GEDULD te hebben. Nog zo'n vies woord. Ik moest leren om achterover te leunen en te kunnen ontspannen, juist in tijden van nood en stress. Ik moest leren om bij mezelf te blijven. Onze Ware Zelf is niet de vibratie van zorgen, is niet angst, is niet verdriet en pijn. Is geen schaamte of schuld. Onze Ware Zelf is Liefde. Ik moest leren om ondanks alle tegenslagen de stroom van Liefde te blijven toelaten. Ik moest leren om mijzelf te vergeven. Ik moest leren om mijn moeder te vergeven. Ik moest leren om kwetsbaar te zijn. Ik moest leren om überhaupt te ZIJN zonder iets te moeten. Ik werd gedwongen tot stilstand. Ik moest ook leren dat ik zélf deze situatie creëer, juist door mijn overactieve forceer gedrag voortkomend uit mijn angst voor tekortkoming.

ZUIVERING VAN DE ZIEL

Op een dag checkte ik mijn rekening en zag ik dat mijn zorgverzekering was teruggeboekt door de bank. Ik stond al over de € 1000 in de min en mijn limiet was 1000. Toen brak ik. Ik huilde non-stop. Mijn zorgverzekering kon ik niet eens betalen. Dat was me nog nooit gebeurd. Wat moest ik nou doen? Hoe kon ik hier nou uitkomen? Ik vroeg de Aartsengelen om hulp en kreeg toen direct door mijn tranen heen door dat ik de hulp van mijn moeder moest vragen. Maar dat wilde ik helemaal niet! Want ik was juist bezig met onafhankelijk te zijn en voor mezelf te zorgen! Ik liep al dagen rond met zorgen dat ik niet genoeg meer te eten zou hebben en niet wilde vertellen dat ik ook geen geld meer had om eten voor mezelf te kopen. Ik moest en ik zou dit zelf doen dit keer. Ik moest en ik zou dit alleen kunnen.

En dat was nu juist mijn les. Want ik kán het allang alleen. Ik heb altijd alles alleen gedaan. Ik ben áltijd onafhankelijk geweest. Ik heb altijd mijn eigen boontjes gedopt. Het is juist de kwetsbaarheid die ik niet toesta om er te mogen zijn. Het is de hulp die ik niet durf te vragen uit angst om niet goed genoeg te zijn.

Ik voelde sterk de drang (intuïtie) om mijn moeder om hulp te vragen, maar overrulede het. Ik ging douchen. Water zuivert energie, dus erna zou ik me wel beter voelen. Mijn moeder bleef me maar opzoeken door tegen me te praten (Goddelijk gestuurd), totdat ik in huilen uitbarstte onder de douche (nog steeds vroeg ik niks, zij trok de deur open) en het met haar besprak, haar knuffelde en haar mij liet helpen.

Het was al die tijd mijn ego die niet om hulp wilde vragen. Ik was te trots. Ik wilde er nooit over praten. Als ze over geld begon wimpelde ik het af of raakte ik geïrriteerd. De zorgen die ik had over geld mochten er niet zijn, dus kon ik haar zorgen erover ook niet aanhoren. Dat triggerde mij namelijk weer waardoor ik weer in mijn angst schoot. Als we er niet over spraken dan bestond het niet. Dan kon ik zorgeloos blijven. Door het met haar te (moeten) bespreken opende ik mijn hart. Ik stelde me kwetsbaar op en liet de Liefde binnen. Ik stond mezelf toe om te mogen ontvangen. Vanaf dat moment heeft er een shift plaatsgevonden in mijn energie en is de vrouwelijke energie in mij versterkt. Dat betekent dat ik weer een deel van de karmische lijn heb opgeruimd en doorbroken. Mijn keelchakra is verder opengegaan alsook mijn 3e oog en kruin chakra. Mijn intuïtie is versterkt geraakt, ik zie en hoor meer Engelen boodschappen gedurende de dag waardoor ik mezelf kan zuiveren met de energie van het collectief én ik kan mezelf beter horen en zien, waardoor ik mijn moeder ook beter hoor en zie. EN mezelf, mijn echte ware rauwe ongenuanceerde zelf, durf te laten zien. Vol met mijn angsten, zorgen en schaamte over mijn geldgebrek.

RUIMTE GEVEN

Mijn moeder zuiverde voor een derde keer mijn rekening bij. Nu sta ik weer op hetzelfde kruispunt. Ik realiseerde mij telkens niet dat ik mijn energie niet richtte op geld. Ik vermijdde het onderwerp en deed alsof het tekort niet bestond. Ik sprak liever niet over geld. Van mensen in de buitenwereld hoorde ik vaak ''wauw, jij hebt het echt goed voor elkaar''. Toen ik nog Advocaat was wist niemand van mijn zorgen en als Sjamaan idem dito. Niemand wist er vanaf. Want zorgen bestaan niet. Zo ging ik de confrontatie uit de weg (wauw! inzichtmomentje nu ik dit zo schrijf).

Dat ging ik toch niet delen, daar schaamde ik me diep voor. Ik hield het ideale plaatje liever hoog. Geheel gestuurd door mijn gevoel van tekortkoming en mijzelf niet ''goed genoeg'' voelen zweeg ik. Totdat ik net het inzicht kreeg dat juist omdat ik het geen ruimte geef om er te mogen zijn ik de blokkade in stand houd. Ik schenk het geen energie, geen liefdevolle aandacht, waardoor het niet groeit. Ik denk vanuit tekort waardoor ik tekort manifesteer.

ENERGIE RICHTEN /

Wat nu als ik tegen mezelf zou zeggen ''geld is goed'', ''geld is mooi'', ''met geld kun je goed voor jezelf zorgen'', ''met geld kun je goed voor jouw eigenwaarde zorgen en daarmee vergroot je jouw kracht voor anderen'', ''ik mag geld ontvangen'', ''ik ben het waard om geld te ontvangen'', ''ik geniet ervan om geld te ontvangen, te houden en uit te geven''. Wauw, dat klinkt raar. Het klinkt anders, maar het klinkt zo fijn! Het klinkt zó bevrijdend! Zoals Fabian ook stelde in wat hij schreef: met geld kun je het leven leiden wat je wilt. Met geld kun je genieten. Met geld kun je zoveel meer voor andere mensen betekenen (iets in die trant). Ja! Dat WIL IK OOK! Geld verhoogt mijn eigenwaarde waardoor mijn Licht feller zal worden en ik met dat Licht meer voor anderen kan gaan betekenen. Dat is toch fantastisch? Geld is geen taboe. Geld is geen luxe. Geld is LIEFDE!

En ik mag ontvangen <3.

Liefs,
Avalon

ps. dit geld avontuur is nog niet afgelopen. Mijn rekeningen staan nog steeds op nul. Wordt vervolgd ;-)

Op FaceBook en Instagram plaats ik updates van de blogs die ik schrijf als je op de hoogte wilt blijven kun je de pagina's via de knoppen onderaan deze pagina liken.